• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:35 

lock Доступ к записи ограничен

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Ваша Руна – Ансуз.
Руна Ансуз - великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения - держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.


11:45 

Потырила у Лею тест :D

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Ты- КОРОЛЕВА КУБКОВ
Королева Кубков, олицетворяющая женский аспект стихии воды, означает тонкость чувств, эмпатию, образное мышление и готовность к самопожертвованию, символизирует целительную, укрепляющую силу, а также взгляд внутрь себя. Таким образом, она управляет неосознанными силами души. Это - фея и мудрая волшебница, живущая внутри нас, прорицательница, толкующая наши сновидения, ясновидящая, помогающая найти путь в тумане. Ее иногда называют "темной картой", потому что истоки ее мудрости скрыты, и познать их с помощью рационального мышления не удается.


21:25 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Бля..... жизнь - дерьмо..... все как всегда....

20:55 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Бля... вся группа получила уже зачеты... я еще не одного.......
Не была не на одной контрольной......
Ебаная сессия.... меня наверное отчислят... даже не наверное....
Бля.... жизнь - дерьмо........
Еще и курсак завтра сдать надо.... точнее уже сегодня.... а я даже еще тему не выбрала.....
Бля........ :hang:

20:56 

Мать - доярка

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Собствеенно когда мне и моим подругам было лет по 12, мы втроем создали сие произведение....
Я думаю оно достойно занять тут почетное место :)

Мать - доярка (Каждый день из года в год)
(трагедия)


Действующие лица:
1. мать-доярка
2. толстый, лысый, жирный, потный, неотёсанный чурбан (муж доярки).
3. дети: пять Петь и две Маши.
4. конина потная
5. массовка
6. темная комната


Предисловие:

Жила была мать – доярка. И работала она дояркой. Было у неё семеро детей: двоих она сама рожала, пять раз её кесарили. Каждый день она горбатилась с 6 утра до 12 ночи – мацала коровьи сиськи. И получала за это 5 рублей в год. А когда приходила домой, её поджидали голодные, разъяренные дети с наточенными ножами и вилками и кидались на мать-доярку. И так продолжалось каждый день из года в год.


Действие первое.
Явление первое.


Бледный рассвет…большая лужа пота, крови, гноя и блевотины на деревенском полу, а в ней виднелись комья мяса, напоминающие кучу куриного помета. В глубине этой кучи моргали раздавленные, заплывшие глаза. Вокруг мирно спали сытые, толстые дети. Рты их были в крови. А между зубов торчали волосы и куски мяса.

Явление второе.


Непонятная, вонючая, кровавая куча мяса зашевелилась, затем заметалась и превратилась в мать-доярку: мясо на ней болталось, зубы были выбиты, и три открытых, гноящихся перелома торжественно украшали её обрюзгшее целлюлитное тело. Мать-доярка подскочила и побежала зарабатывать деньги для своих любимых детушек. Она с милой улыбкой взглянула на них, тихо промурлыкав: ,,Спите, мои дорогие”. И, теряя куски мяса по дороге, понеслась на работу. Мясо долго не валялось на дороге - голодные соседи нажарили из него шашлыков и пригласили всю деревню на барбекю.

Явление третье.


Прибежав в стайку, госпожа мать-доярка намазала руки вазелином и принялась за работу – ублажать коров, мацая их сиськи. Она все еще надеялась на повышение зарплаты. Так продолжалось каждый день из года в год.


Явление четвертое.


Уставшая мать-доярка возвращалась домой на конине потной, так как сил идти пешком у нее не было – давали знать о себе переломы, гангрены и рак левой пятки. Конина потная воняла – вокруг нее летали мухи и пот лился градом. Несчастной, язвенной конине потной было тяжело тащить тушку матери-доярки из-за отсутствия левой передней и правой задней ноги у конины.

Явление пятое.


Войдя в дом мать – доярка с любовью взглянула в красные кровожадные глаза своих домочадцев. Блеск ножей в руках у детей слепил её и без того заплывшие глаза, а от вида наточенных вилок мясо и язвы заныли. Дети с воинственным кличем кинулись на мать-доярку. И тыкали её до того, пока не загнали ее в темную комнату…

Явление шестое.


Темная комната… острые шипы пронзают узкие гнилые стены, пол, потолок… в середине торжественно висит виселица – на ней мать-доярка, с покорным видом. Ноги ее спускаются на торчащие шипы. И тут стены начинают медленно сдвигаться – маленький Петя нажал рычаг первой скорости. Но матери-доярки все равно, она привыкла. Ведь это повторяется каждый день из года в год.

Явление седьмое.


В темной комнате висит кабель, который ведет к телевизору. В окровавленном кресле перед телевизором сидит уже три часа не отрываясь муж – потный, грязный, лысый, неотесанный чурбан. Всю ночь он угарал над мучениями матери – доярки. И теперь его челюсть валялась неподалеку от кресла. Несмотря на то, что он проиграл свое ралли, которое он проигрывает каждый год, его настроение было отличным. Чурбан работал гонщиком – трактористом, он получал 5 копеек в год. Каждый раз участвовал в ралли, но каждый раз приходил к финишу после последнего.
Смысл его жизни – выхватывать над матерью – дояркой.


И ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИЗ ГОДА В ГОД…

15:09 

Музейная ночь

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Вчера в КИЦе проходила десятая музейная ночь, с темой "Труба зовет".
Там были разнообразные экспозиции с трубами, особенно клевой были конечно качели. Ну и просто полазить по трубом было тоже здорово. :five:
Я впервые попала на подобное мероприятие, но ощущения сплошь позитивные. Особеенно потому, что я была не простым зрителем, а частью экспозиции. Мы разыгрывали Гамельнского крысолова. Т.е. Мы были детьми, которых крысолов увел из деревни за то, что ему не заплатили.
Это было реально весело, шариться по КИЦу в корсете и пышной юбке, ходить как привязааные за Болбатом, и разбегаться от него, как только он переставал играть. Правда убежали мы только один раз, но н все равно нас нашел. В общем было весело!!! Хочу на следующую музейку тоже сходить, хотя бы зрителем :)

08:53 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Хм.... посмотрела пиратов третьих.... 3 часа с Орландо Блумом... Кайф :heart:

Но...


Жизнь все равно, по-прежнему - дерьмо!!!


07:18 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Поиздеваться что ли?...
Недавно перечитывала свой старый дневник, в бумажном варианте, и обнаружила что там нет НИ ОДНОЙ записи, в которой бы не было слов, что "Жизнь - дерьмо" :D
Видимо тут тоже следует возродить эту традицию.... так что:


ЖИЗНЬ - ДЕРЬМО


22:54 

ну и бардак у мя в голове однако

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Любовь. Я все больше начинаю ненавидеть это чувство, которого и в природе нет. Но которое, однако, не смотря на это портит жизнь всем и каждому, кто хоть чуточку в него верит.
Ужасно смотреть на девченок, которые проливают тонны слез в подушку, или в жилетку подругам, из-зи того, что их бросили, не оценили, обманывали и пр...
Больно смотреть на парней, которые спрашивают, а чья это фраза "Один - любит, а друой позволяет себя любить", а потом говорят - как она верна.
Я ненавижу это чувство. Нет. Не чувство - слово. Это всего лишь слово, пустой звук..... Но почему же оно причиняет столько боли и зла? И почему, не смотря на это, его превозносят на вершину пьедестала, говоря, что вот оно - счастье!!! :apstenu:
Говорят, словом можно убить.... Теперь я знаю это слово. Оно пыталось убить и меня. Не вышло. Я не прыгнула с того долбанного балкона. Спасибо друзьям. Я справилась с ним, с этим чувством словом. Я победила.
Но почему же остальные не хотят бороться? Ведь жизнь без мефической любви стала бы куда проще и легче. Ведь ст оит только понять, что любви на самом деле не существует, и куча проблем просто отвалятся сами по себе. Когда ты будешь влюблояться, это будет доставлять лишь радость, потому что даже если тебе с ним ничего не светит, ты знаешь, что через месяц все пройдет, и ты встретишь другого. И от влюбленности начинаешь ловить лишь пазитив. Ты воспринимаешь лишь хорошее, а все плохое (типа не позвонил, не поздоровался и пр. тебя не смущает) Именно тогда, когда ты свободен от этих предрассудков, ты сможешь познать истинное счастье.
Ведь если верить в любовь, то ситуация, когда 2 лучшие подруги влюбляются в одного парня - это проблема. Причем огромная. Ее конечно можно решить и малой кровью, но все равно остается неприятный осадок.
А вот если не верить в нее, то это на самом деле очень забавно. Когда идет абсолютно честная борьба, когда хочется выиграть просто так. И когда не страшно проиграть (дабы одной он в скором времени все равно надоест, и тогда он уже точно - твой).
Я уже давно поняла, что любви нет. Теперь очень хочется чтобы и остальные это поняли, и начали просто ловить кайф от жизни.....

З.Ы. Ну и настрочила... бредятинак полная, куча безсвязных мыслей.... ну и бардак у мя в голове однако :D


14:31 

Цитатка

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
"... судьба и случай никогда не приходят на помощь тому,кто заеняет дело жалобами и призывами. Дорогу осилит идущий; пусть в пути ослабнут и подогнуться его ноги - он должен ползти на руках и коленях, и тогда обязательно ночью в дали увидит он яркое пламя костров и, приблизившись, увидит купеческий караван, остановившийся наотдых, и караван этот нерпеменно окажется попутным, и найдется свободный верблюд, на котором путник доедет туда, куда нужно...Сидящий же на дороге и предающийся отчаянию - сколь бы ни плакал он и не жаловался - не возбудит сочувствия в бездушных камнях и он умрет от жажды в пустыне, труп его станет добычей смрадных гиен, кости его занесет горячий песок. Сколько людей умерли преждевременно, и только потому, что недостатоног сильно хотели жить!..."

Леонид Соловьев "Повесть о Ходже Насреддине"

09:35 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Особенности моих драгоценных Таро.
Мои милые и любимые карты издеваются на до мной как только могут. В любом раскладе они мне просто идеально расписывают мое прошлое и настоящее, что просто диву даюсь, откуда знают....
А вот в будующем начинают темнить и недоговаривать. То ли издеваются, то ли что.
А мне в данный период жизни как раз и нужно будующее. Или хотя бы советы как себя вести, дабы я не считаю нормальным совет перестать быть спокойной и уравновешенной, и стать психически ненормальной!


23:36 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Да, стеб над моей нежной неустойчивой психикой продолжается:

я долго думал, долго размышлял и взвешивал, ... на самом деле любовь понять нельзя она либо есть либо нет. сегодня я осознал четко, ОНА ЕСТЬ, иначе как назвать то что я к тебе чувствую...

***


ты делаешь мне больно своим не верием. я ведь не шучу. это не прикол какой нибудь. я очень серьезно, из всего следует предложение... БУДЬ МОЕЙ ДЕВУШКОЙ! (помни все меняется, все изменяеться, растояния сокращаются)

***


ответь хоть что нибудь. не молчи! прошу тебя... я уже надеюсь на худшее...



Интересно, на что он надеется, что я скажу, что так долго ждала его признания, и тоже его люблю? :D Наивность и глупость людская даже меня не оставляет равнодушной.... :)


19:06 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Блин.... написали тут:
"Привет, мы давно не общались уже. но сейчас мне многое нужно сказать, я знаю ты не веришь в любовь... но в неё верю я. и я определенно заявляю, что люблю тебя....что хочу быть с тобой рядом, что хочу делить с тобой каждое мгновение, горесть и радость, трудность и плавный ход событий.

я незнаю как поступишь ты прочитав эти строки, я лишь богу надеяться на какую то долю взаимности, что бы моя любовь снова не стала нераделенным кошмаром.... а стала надеждой в светлое, счастливое будующее...

я бы мог написать стих, но я думаю ты уже довольно устала от лиричиских изьявлений чувств...."

И это написал человек с которым я не знакома.... Я лишь иногда перебрасывалась с ними коротенькими сообщениями через личку на форуме... Вот после этого окончательно перестаешь верить в любовь. :D


22:24 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Человек есть существо, ко всему привыкающее, и, я думаю, это самое лучшее его определение.

(с) Ф.М. Достоевский "Записки из мертвого дома"

11:12 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
"Подлинное счастье - это когда два света становятся одним. Когда свет, живущий в твоей душе, открывается свету, который царствует во Вселенной. Свет души, скрывающийся от вселенского Света напротив, обречен на страдание. А страдание и открывает путь Тьме. И то, что Тьма обрела силу, означает только одно... Наступила эпоха великого страдания Духа."

Анхель де Куатье "Вавилонская блудница"

09:39 

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
"Большинство людей не умеют слышать. Ты рассказываешь им что-то, а они думают о своем - как им среагировать на твои слова, что сказать в ответ. Ты говоришь им, а они слышат себя - интерпритируют, переиначивают, составляют мнение, оценивают, критикуют, сомневаются. Все ради собственной выгоды. Ты открываешь им душу, а они..."

Анхель де Куатье "Вавилонская блудница"

22:12 

Что есть любовь?

Я медленно но веро схожу с ума... или уже сошла... Оставьте меня в покое...
Думаю поэты и прозаики давно ответили на этот вопрос. Любовь давно воспета в поэммах, рассказах и стихах. Сложно объяснить словами что это такое, но общее представление имеется у всех. Спасибо за это Классикам. Единственное, что они забыли упомянуть, так это что ее не существует на самом деле, что это лишь миф, иллюзия, в которую все верят....
Да, я говорю что не верю в любовь, для меня ее нет... Я думала, что она была, она только зарождалась... но она была ему не нужна...
Она цеплялась за жизнь корнями надежды три года, а потом все же умерла... теперь я в нее не верю, и что бы мне не говорили умные, знающие люди. Для меня любовь это именно
" что-то неземное, возвышенное, когда ты кровью прорастаешь в другом человеке, и плевать тебе на то, что у вас разный резус-фактор... когда хочется отдать жизнь за любимого человека, сделать всё, что угодно, лишь бы он был счастлив..." (c) leyu
И я была действительно готова это сделать.. Я сама по себе человек жертвенный (рыба по гороскопу, что тут еще скажешь:)),
для меня очень часто, превыше всего другие люди... по крайней мере если они мне близки...
Хотя знаешь, вот распинаюсь тут на тему, что не верю в любовь, что ее нет и все такое, а из подсознания вылазит маленькая такая гадкая мыслишка - а какого хрена сердце так и вздрагивает, при виде ЕГО. Ведь вроде все прошло, нет надежды даже на простую дружбу.
и вижу его почти каждый день(давно пора привыкнуть, ан нет) И почему, если ему нужна какая-либо помощь по учебе, чуть ли не
сломя голов бегу помогать... Так было и когда мы учились в одном классе, так и сейчас когда учимся в одном институте,
хоть и в разных группах...
Он растоптал мое сердце, он испортил мне жизнь, но почему-то, вместо того чтобы возненавидеть его, я знаю, что если он поманет пальчиком, я прибегу, если он скажет прыгать, я прыгну,
я пойду за ним куда и на что угодно, но только ему это не надо.... Он никогда мне не говорил ничего плохого,
но он сказал, что у него ко мне лишь дружеские чувства..и тогда я пожелала, чтоб она меня ненавидел...
Я перепробовала практчески все... привороты, потом отвороты... Я пыталась быть ему другом, пыталась стать этакой Деффачкой, женственной и нежной,
потом пыталась стать этакой стервой, в упор его не замечающей,а он на это не реагировал, то есть конечно замечал, он внимательный... но он не придавал этому значения,
и лишь иногда я замечала его слегка ехидный и понимающий взгляд... В итоге, я умерла, три месяца я не жила, а существовала.
Я забила на учебу, на друзей, на себя... Приходя со школы (если вообще в нее ходила), я принималась за чтение, читала буквально все: от пособий по практической магии, до донцовой и Достоевского,
Я погружалась в мир вымышленных героев, и жила ими, их преживаниями, вместе с ними плакала и смеялась, жила и умирала...
В какой-то момент я очнулась, после прочтения одной книги.. кажется она называлась "Дневник Алисы" автора не знаю, в инете скачала, и она меня цем-то цепанула, и я подумала, что все вроде не так плохо, что жизнь-то продолжается! (как глупа и наивна я была)
Я начала как-то за собой следить, общаться с друзьями, и сбросив все маски решила просто быть самой собой, а там как получится.... и вот тут - то стало действительно страшно... я поняла, что меня больше нет.. та я, которая была до НЕГО - умерла,
а новая почему - то не захотела роидится... и вот уже почти год, ощущаю себя этаким зомби... хамелеоном...
Я не могу найти себя, меня нет.. Я завишу лишь от людей, которые меня окружают в данный момент времени, я такая, какой люди ждут что я буду, и я не на мгновенье не отойду от своего образа, поскольку даже там, где надо проявить индивидуальность, я не могу этого сделать, по причине ее отсутствия.
от меня остались остались лишь воспоминания о том, какая я вроде бы есть, лишь слабая тень воспоминаний, и мысли : старая я, поступила бы так, или же так.
Иногда даже в голове вознкают фразы, которые я могла бы сказать в какой-либо ситуации, и старая я, обязательно бы их сказала, а сейчас молчу, поскольку раз та Я умерла, значит она не может говорить, а у того, что от меня осталось собственное мнение практически отсутствует, поэтому лучше молчать.
Возможно я говорю противоречивые вещи, но это лишь потому, что именно они вертятся у меня в голове, сначала одна, и мне кажется, что это именно то, что я хочу сказать, а через пару минут уже другая, и не факт, что они не будут опровергать друг-друга...
Возможно, что я просто смотрю на ситуацию изначально не правильно и не объективно, сквозь призму юношеского максимализма,
и лет этак через 20 буду смеяться над своими словами, но что-то сомневаюсь..
Я просто устала... меня перепоняют различные эмоции и мысли, но все они не мои, они принадлежат вымышленным героям из книг, которые я прочла, и это меня окончательно добивает...

Зафиксировать вечность

главная